Началось все с разговора с мамой. Они опять по интересовалась о карьерному росте у меня на работе и снова начала наседать — ты должна иметь цель, тебе нужно стремиться к большему...

Потом ещё в интернете нашла — типа если хочешь быть привлекательные, должен иметь цель. 

Да р вообще всякое типа — человек без цели, как книга без идеи. У каждого должна быть мечта и т.п.

Почему так стыдно признаваться, что нет у меня ни мечты, ни цели в жизни, ни амбиций! Я просто хочу жить и получать от жизни удовольствие! Почему обязательно надо к чему-то стремиться? Я не хочу что бы так было. По крайней мере в моей жизни.

Кто вообще придумал и кому это понадобилось — убеждать нас, что человек без стремления в высокой цели ущербун, непоноценен или что-то в этом роде! Не все готовы быть героями, не всем дано достичь большего и далеко не все этого вообще хотят!

И это вовсе не значит, что не интересные личности, скучные, погрязшие в рутине и ничего не желающие. Проста мне гораздо индереснее делать, чем сделать, гораздо интереснее идти, чем прийти, гораздо интереснее читать чем прочитать… Да и вообще я считаю что много маленьких целей куда важнее чем одна большая.

Но нет, мне опять будут говорить, что я веду себя как ребёнок, что я просто ничего не понимаю и т.п.

Жесть.

Пока Зу бродит по магазину переписываюсь с парнями:

Ви приглашает приехать к нему на выходных, Лео намекает, что хочет меня видеть сегодня, а на завтра у меня запланировано встреча с Патриком… И ни одну из этих встреч я не хочу отменять.

А ведь мне всегда твердили, что девушка должна быть скромной и верное… Ну по крайней мере не крутить романы сразу с тремя парнями!!!

Может зря я все это затеяла… Может стоит остановиться? Выбрать что-то одно и не пытаться сидеть на двух, а вернее даже трёх стульях?

Хотя Зу считает, что надо гулять пока молодая...

Не знаю даже...

Наверное глупо так серьёзно обдумывать слова случайного попутчика в трамвае, но почему-то вчерашнем не даёт мне покоя.

Я ведь и правда недоверчивая. И не важно случайное ли это совпадение, или тот мужик и правда во мне что-то увидел, просто я действительно не очень длверяю людям.

Вот Ви, например — почему мы не съедемся, потому что я не верю в нас. Не доверяют ему и самой себе, что мы сможем, что не поссоримся, сможем ужиться...

А тут Зу ещё снова заговорила о возможности переехать к ней… Но я снова думаю — а вдруг у нас не выйдет, мы поругаемся и я потеряют подругу.

И на работе… Я даже самой себе, если честно, не доверяют и постоянно жду что вот-вот что-нть случится и я накосячу, ошибусь или ЭлКа на меня опять нападать будет или тот парень из кафе предложит встречаться, а ведь я не могу у меня Ви и Лео...

И если так подумать то я самой жизни не доверяю — постоянно жду подвоха.

Вот такие мысли посещают меня по вечерам...

Когда мыиузнаем какой-то факт, доказанный и неопровержимые эта фраза вполне уместна. Допустим, прочитала стать и говоришь: я не думала что это так!

Или увидела что-то и — я не думала что так бывает.

Но я сейчас не об этих случаях. Я например о сегодняшнем, когда ЭлКа даже не зная, что на самом деле курьер собирается проставиться сказала: я не думала, что он такой жадный. Что значит «не думала»? Она не только подумала, но и сказала об этом. Просто сделала выводы в своей голове, но продолжает утверждать что «не думала».

Я вот в тот момент подумала, что может у человека денег нет или он себя за своего не считает...

Что заставляет человека говорить «я не думала» в подобной ситуации… Ведь подумать да же, это очевидно… И даже выводы какие-то из этих раздумий сделала.

Странно это.

Всегда хотела иметь дневник. Много раз заводила. И каждый раз мне казалось что у меня в жизни так много всего происходит, так много мыслей в голове и всякого такого что обязательно захочется записать...

Но вот я опять заводу дневник и опять не получается ничего путного. Я буквально сижу и думаю и чем написать и в голову ничего не лезет.

А сегодня охватило такое чувство, чтотвсе повторяется… День за днём… И никогда не кончится… И так страшно на какой-то миг стало! Отгоняют от себя подобные мысли — скоро будет совсем тепло, можно будет ходить гулять, кататься на роликах и загарать… Но почему же так сложно иногда бывает найти среди повседневности что-нть яркое, запоминающееся и волнующее!

А у вас так бывает?

Сижу ращвлекаюсь с камерой на телефоне

Сижу на работе, а сама мысленно пакую рюкзак — я решила, что брать с собой чемодан на 3-4 дня это глупо, позьму с собой несколько смен белья, носочки-чулочки, пару кофточе и запасные брюки, думаю этого должно хватить и все легко поместится в мой рюкзак.

На месте усидеть довольно трудно, хочется уже побежать, перетряхнуть шкаф и начать паковаться. А в груди какая-то приятная щекотка из-за которой хочется вздыхать.

Мы решили, что валентинками займемся завтра днём, а вечером устроим двойное свидание. А сегодня мне предстоит встреча под заголовком «нам надо поговорить».

Если честно я ужасно не люблю такие ситуации и не понимаю их. Обычно когда такое говорят это означает, что человек не готов говорить. О специально откладывает это на потом. При это убеждает себя что таким образом типа отрезал себе пути отступления, и даст себе время подготовиться.

Но это не правда!

Правда в том, что если решил — говори сразу. Если отложишь один раз, то отложишь и во второй. И обычно такие беседы ни чем не заканчиваются, просто треп о чем-то общем — погоде, фильмах, трамвайных хамах...

Короче если я хочу чтобы серьёзный разговор состоялся, то нужно все брать в свои руки.

Лежу морально готовлюсь. Встреча назначена на семь...

Брательник притащил пиве, чем очень меня порадовал ибо очень уж хотелось поваляться в расслабоне. А с пивом это делать намного приятнее.

Перед новым годом я очень хотела перемен… И совсем ещё недавно имелся наглость жаловаться на скучную жизнь… Пыталась заполнить её планами на день и прочей рутиной, а в результате?

Моя жизнь напоминает сериал. Я совсем запуталась в парнях которые меня окружают, обзавелась новыми по дружками, но совсем забыла о старых… Хотя они что-то и не появляются...

Зато появились пережитки прошлого, которые как выяснилось все ещё способны меня взволновать.

И что мне со всем этим делать? Вот, допустим все мои ухажеры придут ко мне и предложат встречаться, что тогда? Кого я выбиру? Да и надо ли выбирать когда у меня есть Ви.

С другой стороны хочется разнообразия… Но не могу же я обнадеживать своих кавалеров почему зря… А вдруг у них серьёзные намерения. Спросить напрямую — глупо. Какой парень признаётся, что хотел всерьёз со мной жизнь связать если я ему сразу в лоб заявлю, что я просто развлечься хотела. Им же гордость не позволит! Они скажут: ну, да, я тоже ни о чем таком и не думал… А сами при этом могут и локти кусать и что угодно. Да и бросать парня только за то, что он хотел большего чем просто секс, это как-то странно.

А чего собственно я от них хочу. Неужели только секса?

 Наверное стоит признать, что да.

Тогда может не надо все это поощрять — походы в кафе, конфеты… Тогда у меня останутся только Ви и Лео. Буду их чередовать...

Все. На этом мысли закончились… А пиво ещё нет.

Короче если коротко — не дождавшись конца рабочего дня Лео начал распускать руки, а я разомлела как мартовская кошка… Хотя собственно из-за чего разомлела? Из-за собственной неуемной фантазии и нахлынувших воспоминаний. Потом были тисканья возле курилки, полная страсти поездка в трамвае и… Блин. Ну почему так трудно об этом писать… Короче закончилось все в лифте.

И наверное на этом действительно для меня все закончилось.

Я вернулась домой в весьма приподнятом настроении и сбардаком в мыслях. Залезла в ванну а потом завалилась смотреть фильм и вот закончив просмотр вдруг осознала, что все это полный бред!

Помешательство какое-то. О чем я вообще думала!? И думала ли вообще? Наверное это просто гармоны. Прошлое не вернешь и заново прожить не получится. Зато настоящее подпортить получится. Придётся завтра с Лео поговорить, объясниться… И перед Шоном неудобно… Хотя я ему ничего не должна.

Короче, мкажется я серьёзно затупила и мне теперь с этим жить.