Вчера весь день из головы не шел, вечером из-за этого не могла уснуть и сегодня никак не собирусь. И как назло Лео весь день на складе, типа ждет когда его в список на пропуска внесут.

И ЭлКи нет и куриеры все разъехались… Во всем офисе только мы вдвоем и кладовщик, но он скоро уеде… А я сижу и к каждому шороху прислушиваюсь и каждый звук будит во мне такие воспоминания о которых я и думать кажется уже забыла.

И сердце стучит как ненормальное... 

Вышла покутить, а тут он. И главное подошел сзади, и руку мне на плечо положил, я чуть не подпрыгнула! А ведь в детстве он всегда так делал. Еще и шапку на лицо натянул… Еще немного и я перестану собой владеть.

А главное непонятно, что он при этом думает. Тоже как и я хочет прошлое вернуть… повторить… пережить заново… или обо всем этом и думать забыл. А вдруг он и вспоминать об этом не захочет. 

Вот бы понять чего от него ждать.

Целый день об этом говорю и думаю и жизнь сама подкидывает пищу для размышлений.

Вот сижу я такая на работе, перебираю бумажки, раскладываю из в папочку по датам, а тут приходит некто и начинает меня отчитывать как девочку, что надо не по датам сортиромать, а по названиям фирм.

Или вот решишь ногти в порядок привести, сидишь заусеницы обрезаешь, а тебе: ты совсем дура! Надо по-другому делать...

С мамой недавно поссорились потому что я неправильно посуду мою...

Иведь дело не в том, что мое мнение кто-то не оценил, просто не люблю я с людьми ссориться, конфликтовать и не люблю когда на меня с высока смотрят и как ребенка отчитывают. Поэтому пытаюсь свести конфликт к минимуму и сделать так как советуют (мне-то в общем все равно, а им приятно будет) но не тут-то было — идешь на поводу чужого мнения, получаешь нагоняй за бесхрибетность, начинаешь свое отстаивать — выходит дура необучаемая… Начинаешь сомневаться в каждом шаге. Сто раз обдумывать как поступить, а тебе с высока советуют: Надо быть увереннее в себе, тогда никто не станет тебя поучать. А как тут быть уверенной, когда все все знают типа лучше.

И потом еще не надо забывать про такие поучения: ты слишком самоуверенная, от этого твои проблеммы, стоит иногда задумываться о том, что ты не пуп земли и тоже можешь ошибаться.

в результате полная каша в голове.

А на самом деле все просто — нужно задать себе простой вопрос: «А чего я хочу?» или «А как мне удобнее?» и ориентироваться только на это.

А может я слишком впечатлительная и придумывают себе лишнего? Сегодня в ВК постучалась незнакомка, сказала, что ищет друзей по приложению в которая уже месяц не играю. Теперь думаю добаврять её в друзья или это Р.

Наверное все таки добавлю. Мне даже интересно что получится.

А пока залезу по одеялку и что-нть почитают...

Весь день под впечатлением ночного общения. Думать о работе вообще не могу.

Наверное самым правильным было бы добавить человека чёрный список и забыть, но мне кажется это трусостью. Чем-то вроде бегства.

И потом есть не только телефон. К тому же она может номер сменить только чтобы мне хуже сделать. Начнёт писать с другого номера, представится одной и моих знакомых… Мымэто уже проходили.

Хорошо ещё она протэтот блог не знает… Надеюсь что и не узнает.

Попив пивка и поев курочки решила я ложиться спатьикак вдруг риходит смс-ка от одной давнишней знакомой. Я даже не знала, что у неё мой телефон есть.

Мы с ней общались ещё в школе, она слова богу свалила после 9го класса. Славится эта дамочка истеричным харрактероп и любовью играть на публику. Сколько я от неё в своё время натерпелась не передать. И вот она мне пишет как ни в чем — привет, что делаешь.

Пол ночи не давала спать. Теперь я просто разбита. А хорошо бы ещё переписку нашу пересчитать и понять как её послать. Хотя по опыту это будет трудно.

После ссоры с родичами пришла в голову мысль — а не съехать ли? 

И вовсе не потому, что мне с ними плохо (все ведь иногда ссорятся) а просто попробовать пожить одной. Посмотреть как я с этим справлюсь. Самой планировать расходы, самой мыть, стирать, готовить… Смогу ли я со всем этим справляться или пойму, что я конченный лентяй. Может я уже через месяц, как мама говорит, зарасту грязью? Или наоборот стану больше жить для себя?!

Жаль только съёмная квартира стоит дорого. Мне с моими 30р её не потянуть...

Последнее время что-то часто слышу эту фразу. Или почти эту — парня, друга, мужа, МЧ...

Вообще-то у меня есть друг. Мы с ним встречаемся уже почти год. И мои и его родители не раз предлагали нам съехаться. А его мама та вообще в лоб спросила: почему вы не живете вместе!?

Почему? Мы целую ночь об этом болтали. Ну, во-первых мы оба пока не готовы к серьёзным отношениям. Одно дело встречаться как мы иногда, а другое — видеться каждый день. Делить одну ванную, кухню, туалет и не только с ним, но и с его родней.

Потом опять же общий бюджет — ни он ни я не захотим сидеть на шее у родителей, тем более у чужих.

И вот ещё вопрос — если съезжаться, то к кому? У него, конечно просторнее, но кровать все равно придётся менять — на полуторке мы не поместимся… Да и компьютерный стол нам как делить… А если я порукадельничать захочу?..

Если честно, я вообще не понимаю как люди вместе живут! Может быть если бы я было влюблена в него я бы об этом и не забумалась. Скакала бы восторженные как дурочка и ехала от восторгов… Но я его люблю только как друга. С ним интересно и весело… А главное — легко! Именно потому что нет никаких обязательств и нет страха его потерять. Я даже знаю, что кроме меня у него есть и другие девушки, но совершенно не равную.

Может быть потомутт не вместе — не хочется усложнять себе жизнь.