Кто есть кто.

Я все таки собралась решила кратко представить своих друзей, родственников и заномых, всех тех кто так или иначе будет появляться на страницах моего дневника.

Начнем:

Зу — подруга с которой мы дружили еще в школе, но потом ей пришлось переехать и наши жизненные пути на некоторое время разошлись. Совсем недавно мы случайно встретились в трамвае и начали общаться снова (при этом у меня такое ощущение, что мы и не расставались)

 

Комментариев: 8

Дорогой Дневник!

Кажется, принято начинать дневник с чего-то вроде приветствия?!

Здравствуй, дорогой Дневник!

Меня зовут Маша и сегодня я решилась завести свой первый он-лайн дневник. 

Ох...

Я так часто начинала дневники, что совсем уже запуталась. Зачем? Для чего? Для кого?

Наверное все дело в том, что мне всегда хотелось быть похожей на героинь фильмов-сериалов, который всюду таскаются со своим дневничком и чуть что сразу начинают записывать в него все наболевшее. Но вот беда — я ужасно безответственная и неорганизованная, поэтому много численные бумажные дневники себя не оправдали. Я либо забывала их дома, либо в самый ответственный момент не оказывалось под рукой ручки, либо было тупо лень его доставать.

Но меня все равно не оставляет мысль и желание начать вести дневник. Записывать в него все подряд: мысли, желания, наблюдения, события! А потом как-нибудь перечитать и… не знаю даже… может быть посмеяться над собой? Хоты все-таки есть надежда… Вернее нет (раз уж решилась — надо писать честно) я мечтаю однажды перечитать, все ЭТО и восхититься — Ого какая я была умная, находчивая, самоотверженная и всякое такое!

И раз уж я решилась, то писать буду как есть. Ничего не буду исправлять или редактировать — пусть все будет по честному — все мои ошибки, и грамматические в том числе, сохранятся для истории.

Комментариев: 9

Год спустя...

Сейчас я уже и не вспомню с чего все началось… Кажется, с одной из бесед с Зу.

Просто я решила все поменять.

Сейчас понимаю, что не получилось, но все равно — попробовать стоило.

Я ушла со старой работы.

Месяц проработала в магазине типа «все для дома», потом бегала курьером, потом просто маялась без дела...

А в апреле меня позвали на склад при интернет магазине, который продаёт растения для дома и сада и всякую сопутствующую лабуду.

Сперва все бало вроде норм… Даже интересно. А потом я поняла, что все вернулось в привычную колею...

Я даже не знаю как это объяснить… Просто опять ощущаю себя не на своём месте, занятой не своим делом.

Очень хочется найти это своё дело… Но как его найти?

Чувствую себя полной бездарностью и посредственно стью у которой нет никаких талантов и сильных сторон. Зу меня ругает за такое отношение к себе, говорит, что я себя недооцениваю, что я достойна большего, что я вся из себя такая яркая, уникальная и неповторимая...

А я косячу на работе и мне совсем не хочется говорить ей какая я на самом деле бестолочь: как ошибаюсь на ровном месте, путают заказы, забываю с кем из клиентов о чем говорила...

Изначально меня брали комплектовать заказы, я думала, что у меня это легко получится, но начала ошибаться уже на третий день и меня перевели на приём звонков… А я так не хотела работать на продажах! Продавать вроде по началу получалось, но теперь я снова слышу упреки в свой адрес и понимаю, что это все не моё...

Зу меня хвалит… А я не могу понять почему она до сих пор считаем меня внимательно, ответственной, многозадачной… Я очень хотела ей поверить… Поверить в себя… Но на практике оказывается, что все совсем не так хорошо.

А ещё меня тошнит от собственного оптимизма! Когда меня спрашивают: «Как прошёл день?», я отвечаю, что все хорошо, просто супер! А на самом деле считаю, что все просто отвратительно! У меня опять ничего не получилось, опять накосячила, опять влезла не в своё дело и обидела человека, которого совсем не хотела обижать!!!

Мне просто не хочется вываливать на родных и единственную подругу весь тот шлак который происходит в моей голове. Не хочется ныть о том, как все плохо, хочется найти в происходящем хоть какой-то позитив!..

А в результате получается, что я всех обманывают — рассказывают как у меня все здорово, они думают, что я молодец и хороший работник и начальство меня ценит...

И ныть не хочу и жить в придуманном мире устала...

Как я докатилась до такой жизни?

И как теперь из этого всего выпутаться...

Комментариев: 0

Странные фоточки...

По следам вчерашнего вечера.

Комментариев: 0

Думала будет проще...

Вернее не дума, что будет ТАК трудно...

С одной стороны я ведь именно этого и ожидала, а с другой...

После вчерашней скайп-беседы с бывшими одноклассниками ни как не могу выбросить из головы то как радостно они завопили, когда я сказала, что опять притащу что-нть странное… Словно плотину прорвало, я даже сначала не могла понять кто о чем говорит, все разом начали галдеть. Словно только этого и ждали...

А ведь я столько лет себя обманывала, убеждая, что все было нормально, просто было что-то более вкусное, поэтому мои угощения почти не ели… Если честно, то просто стыдно. Сижу и думаю: как я могла быть такой идиоткой!

Вчера они мне все высказали и при помнили...

Я знаю, что сама этого хотела. Просто все так неожиданно… Я не думала, что так много и сразу на меня вывалят. 

А ещё это резко контрастирует с отзывами здесь, типа забей, ты нормальная, все такие, у каждого свои странности. Здесь мне приходилось отстаивать свою точку зрения, а вчера...

Я вот думаю — они наверное столько лет мне ничего не говорили, боясь обидеть, а вчера, когда я сама признала себя странной они поняли, что можно не молчать, типа я сама это сказала, значит чего сдерживаться....

Радует то, что они до сих пор со мной общаются не смотря на мои странности… Но все равно это очень обидно.

Сегодня с Зу идём разведывать кабак который она заприметила. Хочу все это с ней обсудить, а то мысли совсем запутались.

 

Комментариев: 0

Как ни странно работает.

Как только я решила смириться с образом странной девочки, дела как-будто пошла на лад.

Может быть пока рано судить… Но мы вот решили нашим классом встретиться и отметить анти-первое сентября. Типа отпраздновать, что нам в школу уже не надо.

Я предложила устроить шашлыки на речке и мою идею естественно признали бредовой. Но! Угадайте где мы в результате будем праздновать — провильно! На речке!

И знаете что? Мне совсем не обидно. Мне как-то странно легко и весело и не отпускает мысль, что я самого начала знала, что так будет.

А ещё по плану мы должны были приносить каждый своё, но я, набрав в груди побольше воздуха решительно заявила, что опять принесут что-нть странное, что никто есть не станет и давайте я лучше скину денег кому-нть на карту.

Сперва было немного неприятно — со мной не только сразу согласились, но ещё и припомнили когда я чудила подобным образом, но мне удалось взять себя в руки и ответить, что да, я такая.

В результате ещё несколько человек тоже скидываются, а продукты закупают наши активисты централизованно.

Но все равно пока непривычно… Странно думать, что другие меня видят совсем не такой как мне казалось. Я правда не ожидала услышать: да, точно! Ты с выбором угощений всегда лошаришь, как в тот раз, и в тот… И ещё тогда. 

А с другой стороны — ещё одно подтверждение моей правоты.

Комментариев: 0

В чем мои странности...

Меня часто об этом спрашивают, но если честно — я не знаю ответа. Я не понимаю почему другим людям кажется странным то, что для меня естественно.

Более того, одна и та же идея или мысль высказанная мной и другим человеком воспринимается по-разному. Вот к примеру: решали мы с классом какае цветы подарить нашей классной на ДР и я предложила хризантемы — все сразу набросились на меня с критикой и заявили, что это полный бред и идиотизм, а когда через пол часа пришла наша медалистка и тоже сказала о хризантемах, все сразу с ней согласились. Почему? Понятия не имею. Просто так есть. И подобных примеров в моей жизни масса.

Вот на днях мама с нашей приживалкой решили не пить воду из под крана, а покупать бутилтрованную. Я сказала, что не понимаю зачем надо платить за воду, которой в кране не убывает и спросила не проще ли купить фильтр. Результат — мне заявили, что и не сомневались, что я буду спрорить, так как мне всегда все не нравиться и я вечно не согласна. Чуть не поругались… А вечером пришёл папа и тоже сказал, что лучше купить фильтр, а мама с ним тут же согласилась!

И я не знаю почему так происходит. Я спрашивала у знакомых, но и они внятного ответа не дают. Почему, когда один человек встречаясь с кем-то в метро вдруг открывает зонтик, что быть более заметным, ему говорят- это ты прикольно придумал! Вот у тебя смекалка. А когда я просто машу рукой чтобы привлечь внимание, то слышу — че ты руками машешь как идиотка, хватит позориться.

Просто есть такие люди, видя которых сразу думаешь, что они странные. Я сама так часто думала про некоторых и понимаю, что это сложно объяснить — что именно с ними не так. Просто они странные. И все что они делают выглядит странным, хотя вроде ведут себя как все… Но все равно получается как-то странно.

Вот я и подумала, что может быть я тоже такая? И вместо того чтобы пытаться понять, что именно не так, надо просто принять это как данность? Перестать стараться быть как все… Смириться с тем, что мои предложения будут резко отвергать, что меня будут критиковать… За странности, глупость, неуместность, за то что я всегда имею своё (не такое как у них) мнение и видение ситуации.

Принять все это и научиться получать удовольствие от того, что я немножко другая.

Комментариев: 26

Может это тоже ошибка...

Мне всегда говорили (и продолжают говорить), что я нормальная. Такая как все. Но может быть это не так. 

Может быть моя главная ошибка в том, что я не признаю действительность и занимаюсь самообманом пытаясь поверить в то, что самый обычный человек?

Я много лет пыталась просто жить, веря в собственную обычность, но это не сработало. Я снова и снова сталкиваясь снепониманием и доказательствами того, что даже мой образ мысли не такой как у большинства.

Нет, я не говорю, что быть странной плохо.

Но может быть стоит признать, что я всегда буду странной и не не переживать каждый раз, когда жизнь напоминает мне об этом.

Хватит обманывать себя сказками будто я обычная. И не ждать ко мне будут относиться так же как к другим.

Комментариев: 12

Гораздо сложнее, чем кажется...

В последнее время я так много думаю о своей странности, что казалось уже все обдумала и смогу легко все объяснить, но вот взялась писать и тут же сама запуталась.

Так что это гораздо сложнее объяснить чем мне казалось.

Понимаете, когда я говорю, что я странная, мне тут же начинают объяснять, что у всех есть свои странности и в этом и заключается нормальности… Но одно дело, когда у людей есть странности, а совсем другое — когда о тебе говорят, что ты странная. Когда даже неформалы считают тебя ненормальной… Когда ни в одкой компании ты не можешь комфортно существовать дольше года, потому что ты странная и твои странности начинают утомлять окружающих все больше и больше.

Мне очень повезло, что у меня есть Зу. Она такая же не нормальная как  и с ней мне надо притворяться или постоянно одергивать себя, что бы не сболтнуть лишнего и не отпугнуть её от себя своими странностями.

И дело не в том, что я считаю себя странной… Мне как раз всегда казалось, что я самая обыкновенная… Но когда тебя раз за разом сравнивают со всякими странными девочками из американских фильмов, то начинаешь задумываться — неужели они и правда видят меня такой? Неужели я так выгляжу со стороны...

Может разгадка кроется в том, что я должна признаться самой себя, что я странная? И не ожидать, что ко мне будут относиться так же как к другим, а принять как факт, что меня всегда будут считать странной. И мои идеи и мысли  - странными, и мои увлечения и желания — странными, и моё поведение  и шутки тоже странным...

Я попробую в этом разобраться. Со временем.

А пока просто постараюсь вспомнить с чего все началось… И проанализировать то, что происходит сейчас...

Потому что я окончательно запуталась и совершенно недовольна собой и своей жизнью.

Комментариев: 3

Я все делаю не так...

Не так как другие или не так как от меня ожидают...

В школе на уроках физики меня хвалили за нестандартное мышление, но в жизни мне это приносит больше проблем, чем радости. Если взять любой псевдо-логический тест из какого-нть женского журнала, то обязательно окажется, что моего варианта ответа просто нет к большинству вопросов.

Однажды мне попался тест по результатам которого я набрала 50 баллов, а ответах было только: больше 50- вы такая, меньше 50 — вы другая. Я тогда помню долго смеялась...

Но подобные тесты это, конечно, чушь… Друге дело, что моё мнение как правило не совпадает ни с чьим ещё. Когда все спорят, что вкуснее, чай или кофе, я начинаю интересоваться: а какой чай, а какой кофе… И тогда меня называют занудой. Когда я отказываюсь принять чью-либо сторону в споре (потому что мне кажется, что обе стороны одинаково правы или не правы) меня называют слабохаррактерной, а если я высказывают свою точку зрения, меня обвиняют в том, что я опять спорю.

И хотя это совсем не то, о чем я хотела написать, я все равно опубликую этот пост… А пока побробую сформулировать свои мысли о собственной не нормальности… Может чуть позже смогу написать нечно более осмысленное, а не только обидки из прошлого.

Комментариев: 25
Страницы: 1 2 3 4 5 6 ...
Осторожно Ошибки
Осторожно Ошибки
Была на сайте вчера в 08:43
Родилась: 9 Марта
Читателей: 48 Опыт: 10 Карма: 0
Я в клубах
Старый отель Пользователь клуба
все 45 Мои друзья