Я решила оживить свой инстаграм, а заодно и этот блог.

Хочу новогоднего настроения, а поэтому и фотки будут немного праздничные:

Сегодня мой мир рухнул.

Окончательно и безповоротно.

Это очень тяжело и совершенно не понимаю как жить дальше.

А главное — зачем...

Начну, пожалуй, с начала:

Я так устала от тараканов в собственной голове, что решила как-то с этим бороться — скачала пару книг, подписалась на несколько пабликов и пересмотрела кучу мотивирующих роликов о личностном росте.

К вечеру вчерашнего дня поняла, что все говорят и пишут об одном и том же: наш успех зависит только от нас самих и никто кроме нас не может повлиять на нашу жизнь.

Вроде все так. И вроде это должно было меня воодушевить, но что-то не давало мне покоя.

Особенно мысль о том, что моя самооценка исходит не из внешнего мира, а от меня самой...

А сегодня с утра я поймала себя на мыслях, что быть ненужной это совсем не страшно. Но! Это были не просто мысли… Это было навязчивое повторение одного и того же, словно я пыталась заглушить свой внутренний голос и не позволить себе думать о чем-то ещё...

А потом пришло осознание той самой истины, которую я так долго от себя гнала: Мне никто не нужен! Ни один живой человек… Я могу сама жить, радоваться, развиваться, ставить себе цели и достигать их… Но почему же мне стало так страшно от этой мысли?! Почему я так долго запрещала себе её сформулировать!?

Да, потому, что это означает, что никто никому не нужен. Совсем.

Дети не нужны родителям, родители — детям, друзья — друг другу… Семьи не нужны… Дружба не нужна… Любовь не нужна...

И вот тогда я поняла, что все, чего я пыталась достичь — это доказать миру, что он не такой как есть! Что люди друг другу нужны! Что мне кто-то нужен!!! А сейчас мне просто хочется реветь, потому, что я не хочу жить в мире, где люди не нужны друг другу и каждый все может сам!

То, чего я хотела больше всего на свете недостижимо по определению...

Тогда зачем все это нужно?

Сейчас для меня все потеряло смысл...

Понимаю, что надо просто с этим свыкнуться, пережить и адаптироваться к новой реальности, но сейчас все просто переворачивается внутри. Хочется сбежать или разбить что-нибудь… Потому, что все бесполезно...

Я, конечно, справлюсь с этим. Сама. И никто мне для этого не нужен  

Просто хочется высказать то, что так больно берёт изнутри.

Сейчас я уже и не вспомню с чего все началось… Кажется, с одной из бесед с Зу.

Просто я решила все поменять.

Сейчас понимаю, что не получилось, но все равно — попробовать стоило.

Я ушла со старой работы.

Месяц проработала в магазине типа «все для дома», потом бегала курьером, потом просто маялась без дела...

А в апреле меня позвали на склад при интернет магазине, который продаёт растения для дома и сада и всякую сопутствующую лабуду.

Сперва все бало вроде норм… Даже интересно. А потом я поняла, что все вернулось в привычную колею...

Я даже не знаю как это объяснить… Просто опять ощущаю себя не на своём месте, занятой не своим делом.

Очень хочется найти это своё дело… Но как его найти?

Чувствую себя полной бездарностью и посредственно стью у которой нет никаких талантов и сильных сторон. Зу меня ругает за такое отношение к себе, говорит, что я себя недооцениваю, что я достойна большего, что я вся из себя такая яркая, уникальная и неповторимая...

А я косячу на работе и мне совсем не хочется говорить ей какая я на самом деле бестолочь: как ошибаюсь на ровном месте, путают заказы, забываю с кем из клиентов о чем говорила...

Изначально меня брали комплектовать заказы, я думала, что у меня это легко получится, но начала ошибаться уже на третий день и меня перевели на приём звонков… А я так не хотела работать на продажах! Продавать вроде по началу получалось, но теперь я снова слышу упреки в свой адрес и понимаю, что это все не моё...

Зу меня хвалит… А я не могу понять почему она до сих пор считаем меня внимательно, ответственной, многозадачной… Я очень хотела ей поверить… Поверить в себя… Но на практике оказывается, что все совсем не так хорошо.

А ещё меня тошнит от собственного оптимизма! Когда меня спрашивают: «Как прошёл день?», я отвечаю, что все хорошо, просто супер! А на самом деле считаю, что все просто отвратительно! У меня опять ничего не получилось, опять накосячила, опять влезла не в своё дело и обидела человека, которого совсем не хотела обижать!!!

Мне просто не хочется вываливать на родных и единственную подругу весь тот шлак который происходит в моей голове. Не хочется ныть о том, как все плохо, хочется найти в происходящем хоть какой-то позитив!..

А в результате получается, что я всех обманывают — рассказывают как у меня все здорово, они думают, что я молодец и хороший работник и начальство меня ценит...

И ныть не хочу и жить в придуманном мире устала...

Как я докатилась до такой жизни?

И как теперь из этого всего выпутаться...

По следам вчерашнего вечера.

Вернее не дума, что будет ТАК трудно...

С одной стороны я ведь именно этого и ожидала, а с другой...

После вчерашней скайп-беседы с бывшими одноклассниками ни как не могу выбросить из головы то как радостно они завопили, когда я сказала, что опять притащу что-нть странное… Словно плотину прорвало, я даже сначала не могла понять кто о чем говорит, все разом начали галдеть. Словно только этого и ждали...

А ведь я столько лет себя обманывала, убеждая, что все было нормально, просто было что-то более вкусное, поэтому мои угощения почти не ели… Если честно, то просто стыдно. Сижу и думаю: как я могла быть такой идиоткой!

Вчера они мне все высказали и при помнили...

Я знаю, что сама этого хотела. Просто все так неожиданно… Я не думала, что так много и сразу на меня вывалят. 

А ещё это резко контрастирует с отзывами здесь, типа забей, ты нормальная, все такие, у каждого свои странности. Здесь мне приходилось отстаивать свою точку зрения, а вчера...

Я вот думаю — они наверное столько лет мне ничего не говорили, боясь обидеть, а вчера, когда я сама признала себя странной они поняли, что можно не молчать, типа я сама это сказала, значит чего сдерживаться....

Радует то, что они до сих пор со мной общаются не смотря на мои странности… Но все равно это очень обидно.

Сегодня с Зу идём разведывать кабак который она заприметила. Хочу все это с ней обсудить, а то мысли совсем запутались.

Как только я решила смириться с образом странной девочки, дела как-будто пошла на лад.

Может быть пока рано судить… Но мы вот решили нашим классом встретиться и отметить анти-первое сентября. Типа отпраздновать, что нам в школу уже не надо.

Я предложила устроить шашлыки на речке и мою идею естественно признали бредовой. Но! Угадайте где мы в результате будем праздновать — провильно! На речке!

И знаете что? Мне совсем не обидно. Мне как-то странно легко и весело и не отпускает мысль, что я самого начала знала, что так будет.

А ещё по плану мы должны были приносить каждый своё, но я, набрав в груди побольше воздуха решительно заявила, что опять принесут что-нть странное, что никто есть не станет и давайте я лучше скину денег кому-нть на карту.

Сперва было немного неприятно — со мной не только сразу согласились, но ещё и припомнили когда я чудила подобным образом, но мне удалось взять себя в руки и ответить, что да, я такая.

В результате ещё несколько человек тоже скидываются, а продукты закупают наши активисты централизованно.

Но все равно пока непривычно… Странно думать, что другие меня видят совсем не такой как мне казалось. Я правда не ожидала услышать: да, точно! Ты с выбором угощений всегда лошаришь, как в тот раз, и в тот… И ещё тогда. 

А с другой стороны — ещё одно подтверждение моей правоты.

Меня часто об этом спрашивают, но если честно — я не знаю ответа. Я не понимаю почему другим людям кажется странным то, что для меня естественно.

Более того, одна и та же идея или мысль высказанная мной и другим человеком воспринимается по-разному. Вот к примеру: решали мы с классом какае цветы подарить нашей классной на ДР и я предложила хризантемы — все сразу набросились на меня с критикой и заявили, что это полный бред и идиотизм, а когда через пол часа пришла наша медалистка и тоже сказала о хризантемах, все сразу с ней согласились. Почему? Понятия не имею. Просто так есть. И подобных примеров в моей жизни масса.

Вот на днях мама с нашей приживалкой решили не пить воду из под крана, а покупать бутилтрованную. Я сказала, что не понимаю зачем надо платить за воду, которой в кране не убывает и спросила не проще ли купить фильтр. Результат — мне заявили, что и не сомневались, что я буду спрорить, так как мне всегда все не нравиться и я вечно не согласна. Чуть не поругались… А вечером пришёл папа и тоже сказал, что лучше купить фильтр, а мама с ним тут же согласилась!

И я не знаю почему так происходит. Я спрашивала у знакомых, но и они внятного ответа не дают. Почему, когда один человек встречаясь с кем-то в метро вдруг открывает зонтик, что быть более заметным, ему говорят- это ты прикольно придумал! Вот у тебя смекалка. А когда я просто машу рукой чтобы привлечь внимание, то слышу — че ты руками машешь как идиотка, хватит позориться.

Просто есть такие люди, видя которых сразу думаешь, что они странные. Я сама так часто думала про некоторых и понимаю, что это сложно объяснить — что именно с ними не так. Просто они странные. И все что они делают выглядит странным, хотя вроде ведут себя как все… Но все равно получается как-то странно.

Вот я и подумала, что может быть я тоже такая? И вместо того чтобы пытаться понять, что именно не так, надо просто принять это как данность? Перестать стараться быть как все… Смириться с тем, что мои предложения будут резко отвергать, что меня будут критиковать… За странности, глупость, неуместность, за то что я всегда имею своё (не такое как у них) мнение и видение ситуации.

Принять все это и научиться получать удовольствие от того, что я немножко другая.